Protesto Pró Alcool

Acredito que a fome no mundo se resolveria facilmente com a adição de pinga na merenda escolar. Os alunos ficariam mais felizes, calmos e levemente abobalhados, o que nos leva a crer que eles não incomodariam mais seus progenitores e se fariam mais presentes as aulas.

Grandes estudos das Faculdades Universitárias de Ruanda comprovam os benefícios do álcool na mente e no desenvolvimento das crianças. Pesquisadores efetuaram testes no qual consistia a inserção de dois dedos, com chorinho, de catuaba concentrada nas mamadeiras de 150 ml dos recém nascidos a partir de dois meses. O prognostico foi impressionante, pais relatam que as crianças ficaram mais calmas, pararam de chorar de madrugada, pararam de sentir cólicas, gargalhavam mais, ficavam mais emotivas e cantavam belas músicas, como: Boate azul, a dama de vermelho, garçom, festa no apê e as mais belas páginas do cancioneiro popular brasileiro.

Aos três anos, as mesmas já buscariam sozinhas seu meio de subsistência: 2 maços de cigarro e uma garrafa de Pinga Barriga Mole (Garrafas feitas de “Prástico”), inclusive buscando sustentar sua “medicação”, fazendo malabares, mendicância e venda de chicletes nas rodoviárias e sinais de transito, porta de igrejas e departamentos públicos do Estado.

Com esses impressionantes dados, chegamos à invariável solução pros nossos problemas, que está na nossa Brasileiríssima Pinguinha. Deveríamos lutar pelo direito de cada um em ter seu próprio roçado de cana, e uma gigantesca gamela para fermentação de frutas. Assim, cada cidadão poderia possuir seu maravilhoso alambique clandestino e se beneficiar das maravilhas do Álcool em suas vidas, assim como eu me beneficiei e minha vida hoje tem muito mais sentido e qualidade.

É fato que o álcool tornaria as pessoas mais desinibidas, criando um aumento demográfico intenso. Para resolver esse novo problema e evitar a proliferação de flanelinhas em ruas escuras e filhos perdidos do Zezé di Camargo, sugeriríamos a distribuição de armas de fogo nas sinaleiras e a vasectomia forçada de todos os maiores de 12 anos. Isso seria uma revolução nos processos de reprodução humana, que deixaria de existir, o que reduziria os custos com escolas e hospitais, dando lugar a grandes subsídios para investimentos em produção de cana e outras deliciosas maravilhas destiladas.

Com os avanços na produção, seriam criadas as grandes Faculdades Universitárias Federais do Alambique Nordestino. As escolas deixariam de ministrar aulas comuns, sem necessidade na nova economia, e passariam a criar as seguintes matérias: Produção de Álcool Injetável; Cerveja I, II e III; Cerveja avançada; Matemática aplicada à anotação de caderneta fiado em buteco; Preparação de drinks a base de Catuaba e Bitter e Administração de alambiques clandestinos.

O presidente poderia juntar todos os grandes pinguços da América do Sul e criar a OCAMEBA, Organização dos Cachaceiros do Mercosul e Bêbados Avulsos, que seria a maior produtora mundial de pinga e catuaba do mundo, desbancando grandes mercados, como o Russo, Japonês, Surinamês e o Escocês. Seriamos a grande potência mundial e deixaríamos os Estados Unidos a nossa mercê, exportando nosso liquido precioso aos Ianques bebedores de suco de milho.

Com o grande consumo de álcool, as pessoas acabariam passando mais tempo embriagadas, o que as levaria a esquecer a fórmula de produção da “água da bica”. Depois de um tempo, com a formula se perdendo, as pessoas começariam a ficar sóbrias. Isso faria com que os grandes problemas da humanidade voltassem. O Caos tomaria conta do País. Haveriam passeatas em prol da Ressaca Perdida, que ameaçariam destronar o imponente presidente Pingusilvio, O Ébrio. O MSBM, Movimento dos Sem Barriga Mole, exigiria a criação de um fundo de proteção aos alcoólicos sem plantação, invadiriam o congresso, que já havia sido fechado pelo presidente e transformado num grande alambique federal e seqüestrariam a Vera Fischer, grande ícone dos Pinguços Nacionais.

Nosso intrépido presidente, com sua genialidade conhecida, vinda dos seus longos anos criado num tonel de pinga e casas de reputação questionável, instituiria um Diplomata Superior, encarregado de se manter sóbrio e propagar a fabulosa fórmula do rabo-de-galo. Grandes Workshops seriam feitos pelo Brasil. Salinas, em Minas Gerais, seria instituída como o novo Distrito Federal. Haveria uma grande festa, quando toda a família presidencial se mudasse para lá, residindo no maior alambique brasileiro. Seria possível ver da Lua a ponta da gamela de fermentação de álcool da Casa Presidencial. Uma delicia, do jeitinho do seu paladar.

O País voltaria ao normal. Com todo mundo bêbado, acabariam as favelas, o desemprego e o trafico de drogas, já que todo mundo voltaria a ser dono de seu próprio buteco e consumiria seu estoque. O congresso continuaria deposto, já que não tem utilidade nenhuma e nem nunca, na história do Brasil, teve.

Todos viveriam felizes, plantando cana e fabricando cachaça, fabricando cachaça e plantando cana. Plantando cachaça e fabricando cana. Isso sem contar na quantidade de açúcar que seria produzida para a “montagem” de caipirinhas. O País seria grande de novo.

Há um grande problema nisso tudo, não antes citado: Será que haverá muda de cana e gamela fermentícia pra isso tudo? Isso fica pra um próximo estudo dos Excepcionais pesquisadoras da Gloriosa Faculdade Universitária de Ruanda.

FIM

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